Šta je suovisnost?

Šta je suovisnost?

Suovisnost u vezi je kada se svaka uključena osoba mentalno, emocionalno, fizički i/ili duhovno oslanja na drugu. Suzavisna veza može postojati između romantičnih partnera, ali i sa članovima porodice i prijateljima.

Ova vrsta zavisnosti je uobičajena u vezama u kojima jedna od strana ima zavisnost, kao što je alkohol ili druge supstance. U stvari, u polju hemijske zavisnosti rođen je pojam suzavisnosti.

„Izraz je prvobitno skovan 1950-ih, u kontekstu Anonimnih alkoholičara“, objašnjava dr. Renee Exelbert, licencirani psiholog i autor sa sjedištem u New Yorku, „kako bi podržao partnere pojedinaca koji su zloupotrebljavali supstance i koji su bili upleteni u otrovne živote onih o kojima su brinuli.”

APA Definicija suovisnosti Američko psihološko udruženje (APA) definira suovisnost, djelomično, kao “stanje međusobnog oslanjanja” i “disfunkcionalni obrazac odnosa u kojem je pojedinac psihološki ovisan o (ili pod kontrolom) osobe koja ima patološki stanje (npr. alkohol, kockanje)”.

Suovisnost nije sama po sebi klinička dijagnoza ili formalno kategoriziran poremećaj ličnosti. Uopšteno govoreći, uključuje aspekte obrazaca stilova privrženosti razvijenih u ranom djetinjstvu. Suzavisnost se također može preklapati s drugim poremećajima ličnosti, uključujući poremećaj zavisne ličnosti.

Uzroci suovisnosti

Šta je osnovni uzrok suovisnosti? “U osnovi, to je zbog lošeg koncepta sebe i loših granica”, kaže dr. Mark Mayfield, licencirani profesionalni savjetnik (LPC), “uključujući nemogućnost da se ima mišljenje ili kaže ne.”

Istraživanja sugeriraju da mogu postojati biološki, psihološki i socijalni elementi koji doprinose suovisnosti:

Biološki: dio prefrontalnog korteksa mozga kozavisne osobe možda neće uspjeti potisnuti empatijske odgovore. To bi stvorilo preobilje empatije, što bi olakšalo da postanete suovisni.

: Dio prefrontalnog korteksa mozga kozavisne osobe možda neće uspjeti potisnuti empatijske odgovore. To bi stvorilo preobilje empatije, što bi olakšalo da postanete suovisni. Psihološki: Ljudi koji su suzavisni mogu biti psihološki predisponirani da brinu o drugima. Na njih mogu psihološki utjecati i negativna životna iskustva, kao što je odrastanje s roditeljima koji su se mnogo svađali ili ako su žrtve zanemarivanja ili emocionalnog zlostavljanja.

: Ljudi koji su suzavisni mogu biti psihološki predisponirani da brinu o drugima. Na njih mogu psihološki utjecati i negativna životna iskustva, kao što je odrastanje s roditeljima koji su se mnogo svađali ili ako su žrtve zanemarivanja ili emocionalnog zlostavljanja. Društveno: Suovisnost može biti rezultat promjena u načinu na koji društvo gleda na uloge žena ili povećane izloženosti zloupotrebi supstanci unutar porodičnih jedinica.

Suovisnost može doći u svim oblicima i veličinama, s različitim nivoima ozbiljnosti. Takođe se može razviti u svim vrstama veza, kaže dr. Mayfield. Može postojati u odnosima roditelj-dijete, partner-partner, supružnik-supružnik, pa čak i kolega-šef.

Znakovi suovisnosti

Suzavisnost se odnosi na neuravnotežen obrazac odnosa. U ovom obrascu, jedna osoba preuzima odgovornost za zadovoljenje potreba druge osobe, isključujući priznavanje vlastitih potreba ili osjećaja.

Dr. Exelberg “Savisnost je kružni odnos u kojem jedna osoba treba drugu osobu, koja je zauzvrat potrebna. Suzavisna osoba, poznata kao ‘davatelj’, osjeća se bezvrijednom osim ako nije potrebna – i ako se žrtvuje za – onaj koji omogućava, inače poznat kao ‘onaj koji uzima’. — Dr. Exelberg

Suzavisni odnosi su tako konstruisani oko nejednakosti moći koja promoviše potrebe onoga ko ih uzima. Ovo ostavlja davaocu da nastavi da daje, često žrtvujući sebe.

Dr. Mayfield i Exelbert dijele da postoji nekoliko znakova suovisnosti. Ako doživite nešto od sljedećeg, možda ste darivatelj u suzavisnoj vezi:

Imati osjećaj da “hodate po ljusci jajeta” kako biste izbjegli sukob sa drugom osobom

Osjetite potrebu da se prijavite s drugom osobom i/ili zatražite dozvolu za obavljanje svakodnevnih zadataka

Često se izvinjava – čak i ako niste učinili ništa loše

Sažaljevanje druge osobe, čak i kada vas je povrijedila

Redovno pokušavate promijeniti ili spasiti problematične, ovisne ili nefunkcionalne ljude čiji problemi prevazilaze sposobnost jedne osobe da ih riješi

Radite bilo šta za drugu osobu, čak i ako se zbog toga osjećate nelagodno

Postavljanje druge osobe na pijedestal, uprkos činjenici da ne zaslužuje ovu poziciju

Potreba da te drugi ljudi vole kako bi se osjećali dobro u sebi

Borite se da nađete bilo koje vrijeme za sebe, posebno ako vaše slobodno vrijeme stalno ide na drugu osobu

Osjećaj kao da ste izgubili osjećaj za sebe u vezi

Zašto je suovisnost nezdrava

Iako svi imaju voljene osobe i osjećaju se odgovornim za njih, može biti nezdravo kada vaš identitet ovisi o nekom drugom. “Savisnost se ne odnosi na sva brižna ponašanja ili osjećaje,” kaže dr. Exelbert, “već samo na ona koja su pretjerana do nezdravog stepena. Odgovornost za odnose s drugima treba koegzistirati s odgovornošću prema sebi.”

Dr. Exelbert dalje kaže: “Ova dinamika se također naziva ‘ovisnošću o odnosu’ jer ljudi sa suovisnošću često formiraju odnose koji su jednostrani, emocionalno destruktivni i/ili uvredljivi.”

U tom smislu, inherentni problem sa suovisnošću je da onaj koji daje gubi svoj pravi osjećaj sebe jer toliko ulijevaju u onoga tko ih uzima. Čak i ako se davatelj ne osjeća tako odmah – vjerovatno uživa da daje svoju ljubav i na njega se oslanja – to se može razviti do nezdravog stepena kako veza napreduje.

Još jedan problem sa suovisnošću je da davaocu postaje teško da se udalji iz veze jer bi mogao osjetiti da se druga osoba toliko oslanja na njih, čak i ako u sebi znaju da je to ispravna stvar. Suprotno tome, onaj koji ih uzima će se osjećati toliko oslonjenim na davaoca da može imati poteškoća da napusti i toksičnu vezu.

Suzavisnost naspram zdrave međuzavisnosti To što se jednostavno oslanjate na nekog drugog ne znači da ste suzavisni. U zdravoj vezi, svaka osoba se može osloniti na drugu za različite potrebe. Suovisnost postoji kada jedna osoba daje više od druge, stvarajući neravnotežu zadovoljenih potreba.

Kako prevazići suovisnost

Prvi korak u prevazilaženju suzavisnih tendencija je fokusiranje na samosvijest. To možete, naravno, učiniti sami. Ali dr. Mayfield također naglašava važnost terapije koja će vam pomoći da zaista otkrijete svoje suzavisne sklonosti.

“Mnogi koji se bore sa suovisnošću ne traže pomoć dok im se život ne počne raspadati”, kaže dr. Mayfield. “Moj savjet je da budete proaktivni i potražite pomoć.”

Kada ste na tom putovanju, potrudite se da učinite sljedeće:

Postanite predsjednik vlastitog fan kluba. „Naučite da razgovarate sa ljubavlju i pozitivno sami sa sobom“, kaže dr. Exelbert, „i oduprite se impulsu da samokritikujete.“

. „Naučite da razgovarate sa ljubavlju i pozitivno sami sa sobom“, kaže dr. Exelbert, „i oduprite se impulsu da samokritikujete.“ Pravite male korake ka razdvojenosti u vezi. Tražite aktivnosti izvan veze i uložite u nova prijateljstva. Fokusirajte se na otkrivanje stvari koje vas čine onim što jeste, a zatim ih proširite.

u vezi. Tražite aktivnosti izvan veze i uložite u nova prijateljstva. Fokusirajte se na otkrivanje stvari koje vas čine onim što jeste, a zatim ih proširite. Aktivno usmjerite pažnju prema unutra kada ste u iskušenju da mislite ili brinete o nekom drugom. Za ovo je potrebna vježba, stoga budite ljubazni prema sebi usput.

kada ste u iskušenju da razmišljate ili brinete o nekom drugom. Za ovo je potrebna vježba, stoga budite ljubazni prema sebi usput. “Zauzmite se za sebe ako vas neko kritikuje, potkopava ili pokušava da vas kontroliše”, kaže dr Ekselbert. Radeći na izgradnji svog samopoštovanja, naći ćete više snage u sebi.

ako vas neko kritikuje, potkopava ili pokušava da vas kontroliše”, kaže dr Ekselbert. Radeći na izgradnji svog samopoštovanja, naći ćete više snage u sebi. Nemojte se plašiti da nekome kažete „ne“ kada zaista ne želite nešto da uradite.

nekome kada ne želiš nešto da uradiš. Razmislite o isprobavanju grupe za podršku ili grupne psihoterapije ako vam terapija jedan na jedan ne odgovara, predlaže dr. Exelbert.

Postoji čak i organizacija pod nazivom Codependents Anonymous (CoDa) koja se bavi „potrebom da bude potreban“ i dinamikom prošlih odnosa.

Pritisnite Play da biste dobili savjete o izgradnji samopouzdanja, čiji je domaćin glavna urednica i terapeutkinja Amy Morin, LCSW, ova epizoda podcasta The Verywell Mind govori o tome kako izgraditi svoje samopouzdanje i samopoštovanje. Kliknite ispod da poslušate sada.

Pratite sada: Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts

Riječ iz Verywella

Suzavisnost dolazi u mnogim oblicima i nivoima intenziteta. Često dovodi do nezdrave dinamike odnosa koja se vremenom pogoršava jer suzavisna osoba (davatelj) gubi osjećaj za sebe.

Prepoznavanje znakova suovisnosti je prvi korak. Zatim, samosvijest i aktivno preusmjeravanje su ključni u smanjenju vaših suzavisnih tendencija. Budite ljubazni prema sebi dok radite kroz proces, poništavajući godine ovog naučenog ponašanja.